Goals

To succeed one must define a deadline and an specific goal.

October 4 : By then belly should be less prominent

November 4: Be able to wear something I “couldn’t” before cos it was tight on the lower stomach

December 22: Wear my new Adidas t shirts without shame at gym

Abril 4: Go shopping, same size better fit.

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The perfect fit v. 2.0

Seriously, I need to get my shit together and trim down this list lol. I decided not to list wanting to be with me or ready for a relationship cos that should be a given by now!

1.- Into monogamy, no poly no other stuff.

2.- Pref lesbian, bi is ok as long she she likes girls way more.

3.- Protective and top not a control freak tho!

4.- Beer and wine she must like, at least craft beer dammit.

5.- English spoken >-<

6.- No weed, no drugs actually.

7.-  Hot & cute 😛

8.- Honest of course

9.- Anime fan!

10.- Great kisser

Ok this is much better weeee

 

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Out of Facebook, out of mind.

So, I finally did it, deleted my Facebook account, I progressed from using it less and less until it seemed useless to even have one, for random thoughts I have Twitter, for random yet way longer ideas, I have this, for pictures there is Instagram.

There are good things about social networks and stuff, but… FB was too much gossip for me, and distracting. I already feel much more relaxed, I must admit.

Ok this was a short one… I’ll add a random pic

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A Lotus Elise cos..why not?

Pasajeros, este es el fin de la ruta, desalojar vagones por favor.

Si no lo sabían, los pasajeros en un tren, es mi analogía preferida para las ideas y creencias que habitan en los distintos vagones, (tomar como referencia la expresión inglesa “train of thought”) bueno pues estos han ido saliendo y permitir la entrada de los nuevos, pero faltaban aún los del último vagón, ese que no pelo mucho pero se asoman a joder, entonces, no estoy segura cuantos faltan ni nada pero al menos varios se han retirado amablemente.

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Unos listos a salir, unos cómodos en el viaje.

La mayoría estaban relacionados directamente con quien soy para mi, quién soy para los otros y si eso estaba “bien” o “mal”, o sea , el super yo diciendo “deberías esto, deberías lo otro” ,obviamente desde mi turning point a los 31 todo esto ha ido cambiando, lenta y rápidamente.

Hoy, ahora, a esta hora precisa de la tarde 12:38 del día 6 de junio de 2017 puedo decir que estoy en paz con varias cosas que me causaban aún conflicto.

Estoy bien con el hecho de que (usualmente) me interesen las chavas más jóvenes, sigo siendo firme creyente de que la edad es un factor, no la totalidad de los factores a la hora de cuantificar la madurez, si bien tiene que ver, la gente puede ser palurda a los 28 tanto como a los 23 como a los 41. El aceptar esto implica la subsecuente crítica y comentarios de otras personas, that’s fine too.

Estoy en paz con el hecho de haber elegido una vida poco convencional (vivir con mi madre después de los 20’s, trabajar en algo que los demás no consideran “serio”, “estable” o “seguro”, no tener interés por lo que socialmente se define como deseable, estable, adulto. Esta aceptación implica el saber que podría recibir comentarios o cuestionamientos, está bien también. Ej. no me interesa comprar un carro o una casa.  Trabajar desde casa es lo que me hace feliz.

Tampoco me gusta la playa, no la odio como antes odiaba todo pero no me interesa ni el mar ni tomar el sol ni nada de eso, y es una unpopular opinion, pero tengo muchas de esas y es parte de mi.

No me agradan las fotos, ni salir en ellas, ni tomarlas como recuerdo,  y eso está bien.

Otra nueva es… el hecho de que tenga sentimientos de tipo romántico por alguien, que me guste en su persona y físicamente, no está forzosamente unido a que me sienta mal, triste o algo si es que no está conmigo por X cantidad de razones, ninguno de esos sentimientos son “negativos” así que no tendrían porque generar nada así, puedo sentirme bien y feliz estando con alguien pero de igual modo me siento bien y feliz así esa persona se haya retirado por el momento (o longer,you can never know) creo que de eso habla la gente con la autoestima y el amor propio, you are already happy, some people make you even happier, but you don’t *need* them as you need, say water.

EDIT: Casi lo olvido, también está bien que me reserve el contacto visual, ya no es porque me de miedo que la gente vea que soy una bombona sentimental en reality, pero me gusta keep it special, cuando mi kokoro dice “miau”

Está bien que las cosas que son importantes para mí no lo sean para los demás, y viceversa. Algunos pasajeros se van a re-acomodar, otros no,  está bien, todo sigue en cambio y revolución.  Ya veremos que pasa después.

 

 

Una mirada alternativa al fenómeno del “clavo saca a otro”

Una entrada bloggera mañanera, why not? Bueno, estaba pensando, para variar, y creo haber descubierto una posible manera en que ese asunto de sacar un clavo con otro, puede tener sentido, funcionar y ser sano.

No me refiero obviamente a cuando la gente se precipita locamente a ciegas, como en alguna película seguramente vieron, que hasta se casan con otra persona, tampoco me refiero al temido “rebound”, del cual yo misma he sido participe, con pésimos resultados por cierto, digan no al rebound pero digan si a no bannearse de la vida.

Ahora les explico, el rebound es, o fue para mi, negarme a sentir las emociones que correspondían a mi mente, alma y cuerpo experimentar, que eran el dolor de esa pérdida que parecía y se sentía tan catastrófica, y al no permitirme esto, me permití distraerme en relaciones con personas que nunca jamás en mi vida hubiera considerado para ni salir, hubiese estado yo bien de la mente.  He analizado esto a profundidad, entre la incertidumbre de “si alguien me podría querer alguna vez”, “esta puede ser mi última oportunidad” y la sensación de no ser “good enough” y por ende conformarme, bueno, pueden ver lo negativo ya mismo, pero uno tiene lo que cree merecer, y en esa época fue así.

Tenemos entonces lo ¿opuesto? No sé si es diametralmente opuesto, pero si es algo totalmente distinto. Creo que existe un turning point cuando nos damos cuenta de que podemos formar conexiones con otras personas ( no el burdo intento de imitar lo que alguna vez hubo con alguien, me refiero a la capacidad real que tenemos de hacer “click” con otras personas en su propio estilo) , de que merecemos amor (del tipo que sea, pero en este caso hablaremos del amor romántico) y apreciación por parte de más personas que esas que se han ido, que también tenemos más dentro para poder compartir con alguien más, las reservas de buenancia y amor que tenemos no se acaban nunca, sólo sentimos que se reducen o estancan pero esto me parece es causado por nuestra mente/ego.

Así pues, al menos para mi, es y ha sido muy sanador el hecho de darme cuenta, de recordar, lo siguiente:

  • Todo pasa exactamente en el momento en el que debe de pasar y estamos listos para ello, lo sepamos o no.
  • Nada del “último tren”, no hay que conformarse por temor a estar “solo”, siempre tendremos a la única persona sin la cual realmente no podemos vivir, si, nosotros mismos, suena super trillado pero es la mera neta.
  • Siempre hay algo bueno a la vuelta de la esquina

¿Puede entonces existir un paralelismo entre procesar una pérdida afectiva y explorar una nueva conexión? Si, sin duda, hace algunos meses yo aún estaba un poco desanimada por ciertos eventos con cierta persona, pero no me cerré a la posibilidad de conocer a otras.  Ambas acciones no son excluyentes entre si.

Bueno, esto es todo lo que tenía que decir, les recomiendo leer el libro “Manual para no morir de amor”, de Walter Riso, es algo duro y seco, pero es como a veces entendemos mejor las cosas, al menos a mi me ayudó mucho, otra cosa es el amor propio y todo eso, que sigue siendo más o menos nuevo para mi, no estoy acostumbrada del todo, pero es lo que me recuerda el hecho de que merezco lo mejor, tú lo mereces, todos y todas lo merecemos. Otra buena lectura, aunque ya un poco más general es el libro de “Usted puede sanar su vida” de Louise Hay.

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Y recuerden, “Love thyself!”

El peso perfecto

Usualmente escribo en Inglés, pero creo que este va en Español. Suficiente he hablado del tema in English.

So, elegí ese título, porque es el nombre de un programa que me gusta mucho, que in reality, se llama “Super fat VS Super skinny”, pero eso es un mero dato cultural y no es relevante a esta publicación. Lo que si es pertinente es que quiero expresar este cúmulo de ideas que vive en mi y si bien no es que no me deje dormir, si me fastidia pensar lo mismo seguido, entonces lo escribo acá y ya estuvo.

Les voy a contar todo como si no supieran nada, lo cual puede o no ser cierto, es como el gato de Schrödinger, hace más o menos 4-5 años, la verdad no llevo cuenta, intenté ser una persona que no era, pero no al nivel de “voy a hacer esto o lo otro para que mi pareja no esté chingando” ( cosa que también hice but it was the last time), imaginad, que hasta tuve un novio, si anduve con un fulano que fue el..a ver.. la 4ta persona en una serie de rebounds marca diablo después de mi gran evento con la niña de Alemania ( si, esa, la primera) que me dejó como un saco de estiércol tirado en una avenida de leprosos durante una lluvia de ratas portadoras de peste negra. En fin, con todo eso, le entré con enjundia a la comida, for fuck sake hasta comí carne de nuevo, ¿y esto qué? Es y ha sido el mayor acto de self-hatred que nunca cometí, ni cuando me drogaba carajo.  Realmente me despreciaba como no puedo intentar explicar, obviamente odiaba a todos los demás seres humanos del planeta y subí de peso de una manera estrepitosa, 25 kilos más o menos, lo cual por cierto, me hizo darme cuenta de que en verdad uno no se fija en eso hasta que..un día te vuelve a funcionar el cerebro, yo que se, y te ves y dices.. ..¿qué? ¿en esto me he convertido?

Y bueno, terminé esa relación sin sentido, hice dietas locas, pasé por 3 gimnasios hasta dar con el que es actualmente el gym de mi corazón, la verdad es que con tanto tiempo de estar “haciendo ejercicio” yo pensé que ya iba a estar estúpidamente buena, pero no, porque sólo quería bajar de peso por el tremendo asco que me daba a mi misma, y no sólo el asco de tener grasa extra, que ese en verdad no puede ser tan grande como el asco de haber llegado a ese punto, (ahora viéndolo en retrospectiva fue de las más grandes lecciones de vida que tuve, entonces agradecida estoy), pero vaya, incluso sentí la necesidad de borrar varias entradas de este blog porque me ponía un poco triste leer las mentiras y el odio en mis propias palabras, pero que no eran mías…

A lo que voy con todo esto es que han pasado otros tantos años, junto con lo que me gusta llamar mi “remejoría mental” ( …¡joder! tengo revelaciones muy seguido y hay muchas entradas sobre eso jaja, pero bueno ahí están) que ocurrió cerca de los 31 y bueno sigue ocurriendo, porque hasta hace poco entendí que no se trata de llegar a este punto místico y que nada nunca te moleste y nunca la cagues,  porque eso, bueno , eso no es lo que es ser un ser humano, si a lo mejor con el tiempo y conforme vas agarrando ondas, la onda, ya no te enojas tanto, ya no te deprimes 8 meses, etc , pero si sigues teniendo estas emociones, porque para eso está uno acá, para experimentar lo que es vivir y los sentimientos que eso conlleva, el alma así pelona en donde sea que estén las almas no sabe de eso porque ni cuerpo físico hay, entonces, como humanos tenemos esa luz y la sombra no, y yo primero me eche de cabeza en la sombra nada más, luego quise limpiarla totalmente, ahora es que digo bueno, soy una persona más amorosa y más calmada, pero también me cagan ciertas cosas, y estoy bien con eso, porque es como soy, y me amo por todas las cosas que tengo, no sólo “lo bueno”.

Y es hasta este año, que diga, este mes, que si bien amo, adoro ir al gym, cuidarme, verme bien, reflejar por fuera lo bien que me siento ( casi siempre) por dentro, si me siento mal simplemente no voy y ya no me siento culpable, si mi cuerpo quiere dormir 13 horas porque tiene cólicos, pues eso vamos a hacer. Ahorita es cuando más tranquila he estado, ya no me importa si la gente piensa que es raro contar calorías, a mi me cae de maravilla y me da chance de comer muchas cosas, si me duermo a las 9:20 o 10:00 pm también está bien, ya no me desvelo porque me tardo 2-3 días en recuperarme jajaja.

Ah todo esto viene a que hace poco se me botó la choya y estaba yo molesta, porque pensaba que ya había “superado eso” pero no, aún seguiré botándome la choya de vez en cuando y está bien, hay que permitirse sentir todo, vivirlo y luego que se vaya.

dark-tower

Nazgul on their fellbeasts

 

 

Breaking free, breaking down

Incoming big rant, beware!!

 

I don’t even know how to start, yesterday was St. Valentine’s day here, I treated myself to a movie ( I disliked it and left after 30 minutes but it’s ok cos 1.- it was free and 2.- I decided never to do things I didn’t wanna do anymore) , had some twister fries and I also went early to the gym and had it all to myself for good 30 minutes, that was the first gift life gave me. Anyways, I was feeling well and these videos I had watched kind of ..we have a saying in Mexico “te cae el veinte” meaning you realise something, like really grasp it. So this happened and I had this relief feeling I had when I was over my ex, knowing everything would be ok ( in that specific matter) and that I wouldn’t have this pressure on my chest again, knowing love happens when it is a good time and when we are ready and that led me to realise… I wasn’t ready before, the persons I had strong feelings for were so not ready either, so it made complete sense none of it worked out, it wasn’t my fault at all, it wasn’t their fault, it wasn’t they being total assholes, it just wasn’t our time and we had to have such encounters for some reasons, I know mine now, don’t know about them.

And I was able to listen to certain songs, (I usually link songs to people so listening to them and feeling weird/uncomfy tells me I’m still not over someone lol) and enjoy them again, it really felt good, and I’m not afraid about that anymore, cos if people are meant to be together they end up like that, is that forever? I don’t know, may be, may be not.

But.. I am still, I don’t know if afraid or just nervous, I am not used to have peace of mind LOL, it sounds so freaking weird to even just write it, but it is true… I once heard about people being ok and creating chaos in their life cos that was their comfort zone, I though “pfff crazy, who does that”… Hi, my name is Nancy, I do that too apparently!  I was feeling all good yesterday yes? I came home and immediately stirred a lil fight just because , I kinda just so easily got mad about something, I even was a bit surprised.

Then I thought more about it, I was offended and mad cos it seemed TO ME , that everyone else wasn’t as freaking happy as I was, why wasn’t everyone all nice and happy? how dare they!? Were they even not as happy? Seriously, I was also happy cos I got paid for a job, I had more on the go, I was working out, getting over stuff and yet I felt this wasn’t impressing my family…do I need them to be all amazed for things I do? Isn’t it enough that I am super excited? Apparently not, cos let us remember deep down, ok not so deep, I do feel I wanna do my part, for all the time I didn’t, kinda wanna make it up, no one ever asked me, no one is demanding that, I imposed that on myself, but if I remember the videos now, everything happens the way it has to happen, I am doing something I like, I just somehow still need the others to be ok with it as well.

I got mad at a friend for saying “exercise should be only for health” , it got me so offended!!! I said it was ok to work out to improve ourselves, to look better, she said why? what for? I couldn’t possibly believe someone didn’t want to look better,by working out. So I of course felt offended even more so when she was saying our body is perfect and blah blah, yes it is, I do know the difference between working out cos you love your body as opposed as because you hate it.  It is of course the best to work out cos you like to feel strong, to appreciate muscle outlines, to lift random shit without help, so you can sprint to the bus in a blink. But…some people do not want this, they really don’t and why is that a problem for me? It does not affect me…until the moment I feel attacked cos honestly all I read into what my friend said was “It’s ok to be fat and lazy and eat shit” yes that’s all my mind got from it. I do not think women should starve on stupid diets or feel bad about their body either, but then we got the “we all beautiful” and some people weigh more than 150 kilograms and feel “good”.. it’s, I just can’t. Maybe cos I remember why I ate so much and drank so much, I was the unhappiest I’ve been, I truly hit the peak of hating myself and everyone else, I really have to make my peace with it.

I was fat cos I ate a lot of crap, for fuck sake I even ate meat for a while again, I truly can’t begin to describe to you how much more I despised myself because of it. Then that relationship ended, then I started to get back into shape, then I made some more poor decisions, then I still changed to make someone else happy, just not as much, then I settled…then I had the courage to end a relationship for the first time in my life.  Then I thought I found love but it wasn’t that, I think I met my ex so I could redeem the whole country of Germany, some other day I may tell you about that, but I can assure you nothing feels like going back to Hameln in a totally different situation, remembering places I had been in before, but with someone who couldn’t stand me. And it was our last good day, so, that really was a good way to sorta get over that whole Germany thing.

Anyhow this is mostly a rant and I don’t expect people to read it all, but I must let it out, I have to be aware that it is ok to be at peace, it is ok that nothing is wrong and no one is attacking me, I am sure no one cares a lot about whether I work out or not, if I count calories or not, and if they do, well it’s none of their business as it’s none of mine if they wanna workout for health only.  I will keep the Whatsapp away until…maybe Friday night, when I feel better haha, I am also not used to have so much social interaction, and it’s ok, it’s not something I wanna change, just, gotta chill and ignore stuff and not get into trouble.

I am glad I can recognise this and change it as quickly though, not like before when it took me years or months . good grief. PS I do like being healthy .

i-dont-excercise-to-be-healthy

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